"Tremble carcasse...

... si tu savais où je t'emmène, tu tremblerais encore plus." (Turenne)

Mais foin d'envolées littéraires.

L'heure est grave.

J'écrirai peut-être mon prochain billet du fond de ma cellule.
(En surveillant tout de même du coin de l'oeil le gros Robert, mon co-détenu, qui n'a pas vu de chair humaine depuis de trop longs mois.)
Ce sera plus difficile pour vous l'envoyer, ce billet, lecteurs chéris (vous permettez que je vous appelle "lecteurs" ?). Ca va me coûter un max de timbres. Et pour ce que je sais du salaire des détenus...

Mais je sens déjà une sourde inquiétude vous envahir, et une question angoissée vous brûler les lèvres : "Mais-euh, pourquoiiiiiiiii ???"
Quelle folie va entraîner votre aventurier préféré dans un sordide cul-de-basse-fosse ? Rien de bien glorieux en vérité. Je serai bientôt embastillé sur dénonciation d'un individu impayable que - par charité bien ordonnée - je travestirai sous le pseudonyme de Monsieur X.

Monsieur X est gentil, curieux, câlin, etc. Bref, "l'homme le plus modeste du monde". Ne riez pas, c'est très sérieux. C'est lui-même qui l'affirme sur ses différents blogs (c'est un frénétique, il en ouvre en moyenne deux ou trois par semaine). Et moi je le crois. De plus, Monsieur X est écrivain. Donc, un homme de Goût, un défenseur des Belles Lettres, une perle de Culture. Cela aussi, je le crois, malgré les tentatives désespérées de sa copine pour nous convaincre qu'il est en réalité un "joueur acharné à guild wars" ; on n'est jamais trahi que par les siens !

Mais ce n'est pas tout. Monsieur X est aussi un champion du monde ; ça dépasse même tout ce que vous pourriez imaginer. Monsieur X a une marotte (Monsieur X, si tu me lis, ceci n'est pas un gros mot) : dès que sa foisonnante vie d'écrivain lui laisse cinq minutes de répit, il redresse les torts, il conspue, il vilipende, il dénonce à la vindicte populaire, il écrase de ses foudres olympiennes, il éclaire ses contemporains sur la vraie nature du Bien.
D'ailleurs, pour l'aider dans cette rude entreprise, il a créé un blog héroïquement baptisé "blog anti sarkozy", du nom de son ennemi héréditaire, comme Le Spectre est l'ennemi de James Bond. Et notre champion de déverser - dans des harangues à faire pâlir d'envie d'anciens dirigeants staliniens - tout son mépris pour notre nouvel empereur président, sous les vivats énamourés de sa groupie concubinesque.

J'ai réagi - un peu vivement, je le confesse - à une note sobrement intitulée "Heil Sarkozy !", en faisant remarquer qu'on pouvait aussi parfois garder la tête froide et les pieds sur terre, que je comprenais la tristesse et l'accablement mais qu'il fallait profiter de cette épreuve pour grandir un peu et devenir un homme (mon fils). Je l'implorais également d'oublier (ou de hâter, je ne sais plus très bien, il supprime les commentaires à une telle vitesse !) son fol projet de fuite en Belgique, estimant qu'après tout nos cousins belges ne méritaient pas ça.
Pourtant, son ode à la France perdue ("La France que j'aimais...", etc.) était belle comme du Malraux un jour de Panthéon. Il y avait un côté "Appel du 7 mai 2007" mêlé de tragédie Feux-de-l'amourienne, c'était très touchant. Tel un enfant apeuré et blessé, je le prenais aussitôt sous mon aile bienveillante.

Pour toute réponse, j'ai reçu ce courriel :
"LE MARTYR REBELLE A 2 EUROS IL T'EMMERDE
pour commencer, il est probable que je sois plus agé que toi... (j'ai 41 ans) enssuite, je te permet pas de faire ce genre de remarque debiles sur mon blog. Bye"

Dans un premier temps, j'ai été blessé dans mon orgueil de nouveau père autoproclamé. Oedipe venait de tuer Laïos. Et dans sa révolte, le pauvre chou perdait la notion des choses (de son âge, principalement, puisqu'il proclame un peu partout qu'il a 31 ans).
Et puis je me suis dit que j'avais sûrement mal lu, ou que je n'avais peut-être pas été assez clair. Je lui ai donc répondu - dans ce style si imprécis qu'est le mien - que je me sentais des appétences libertaires non dénuées d'un goût certain pour la politesse.
J'ai attendu fébrilement sa réponse, comme un adolescent attend son premier rendez-vous. Elle n'a guère tardé à arriver, dans un style merveilleusement sibyllin que je vous laisse apprécier :

"GROS CON"

Je vous avez prévenu, c'est sibyllin.

C'est alors que j'ai senti perler la sueur dans mon dos. Monsieur X serait-il omniscient (qui mal y pense) ? Comment sait-il que je suis gros ? Monsieur X serait-il un avatar de Big Brother ?
Nous fûmes quelques-uns à nous en alarmer, parmi lesquels un certain Hardy et l'inénarrable Jost Van Dyke.
Et là, HORREUR ! Le mythe vole en éclats ! Notre héros brandit au-dessus de nos têtes vides mille-et-une malédictions portant nom de "justice", "brigade de répression des gros vilains du ouèbe", "lotion anti-troll" (ah, non, pas celle-là, excusez-moi !), et la plus belle de toutes : "procès". Pour je-ne-sais-plus-quoi ; "divergence d'opinion" peut-être ?
Certains d'entre nous, pauvres choses condamnées à l'enfer éternel, ont exhumé leurs Dalloz et lui ont patiemment expliqué, point par point, que s'il en est un qui a éventuellement du souci à se faire en la matière, c'est lui, Monsieur X, car ses casseroles à lui s'appellent "diffamation", "injures", "propos négationnistes", etc.
Votre serviteur s'est lui-même fendu d'un dernier commentaire (rapidement expédié aux oubliettes dudit blog, d'ailleurs !) que je vous livre ici :

"Oui, alors tiens, justement, puisqu'on en parle : faites ce que je dis, mais pas ce que je fais, hein ? Si tu veux fidéliser tes lecteurs, évite de leur envoyer des mails d'insultes, ce n'est pas très gentil. Pour la prochaine fois, tu me copieras cent fois : "Je n'insulte pas les gens que je ne connais pas, même s'ils ne sont pas d'accord avec moi." Bon, allez, ça passe pour cette fois, mais maintenant, file dans ta chambre, petit garnement !"

Croyez-vous que cela l'eusse arrêté ? Eh bin non ! Point du tout ! Je vous l'avez dit : une belle tête de vainqueur.
Maintenant je vous laisse, je m'en vais de ce pas me constituer prisonnier au commissariat le plus proche.
Adieu, donc. Je vous emporte toutes et tous dans mon coeur !

Comments

[Amy57]

Ah ah !!

[Miss Ciguë]

Tss tss, cher Docteur, sois assurée que je t'apporterai réconfort et oranges dans ta geôle.
Heureusement que le dit Monsieur X emporté par un élan d'indignation bien compréhensible n'ai pas décidé de te prouver qu'en plus il a une plus grosse verve que toi!

[Jost Van Dyke]

ALors si la révélation t'es apparue, alors libre à Toi de devenir Juste. Et si jamais l'envie te prend de temps en temps de rejoindre la JLB, alors aucun Juste ne saura t'en faire reproche. Un Juste sait qu'il est Juste, et tout Juste a droit soit à l'erreur, soit à quelques divertissements digne d'Eurodisneyland. Le chemin du retour, est celuu où l'on trouve les pierres les plus douces...

[Dr Ffolkes]

GlouGlou> A ce propos, salue ton père de ma part. J'ai beaucoup pensé à lui en écrivant cette note !
L'emmerdeuse> A 31 ans, il était temps qu'il le franchisse, le cap de l'âge ingrat ! Maintenant, il est dans la passionnante phase de l'âge bête.
Juste Jost> Je ne saurais refuser au fondateur de l'Ordre Juste l'inestimable honneur qu'il me fait en me proposant de rejoindre les Justes. C'est donc avec une immense joie, matinée de respectueuse gravitude, que j'accepte cette promotion. Dès lors, entre Justes, nous n'avons plus rien à nous pardonner, puisque les Justes sont au-delà de l'orthographe : ils SONT l'orthographe.

[Jost Van Dyke]

Pardonnez les fautes. Mon café du matin, n'étant pas totalement terminé, je me suis accordé quelques libertés ortographiques et grammaticales dans mon dernier commentaire.